Vtipy

20. dubna 2009 v 19:18 | iné

Krátke vtipy:

- Prečo sa nevesty vydávajú v bielych šatách?
- Aby naplno vyjadrili svoju radosť.
- Z toho logicky vyplýva, prečo je ženích v čiernom.

Jede had na kole, potká ho beruška a říká mu: "Hade, jak můžeš jet na kole, když nemáš nohy?" "No jo," odpoví had, vezme kolo do podpaží a jde dál...

Paní učitelka vysvětluje třídě: "Říkáme, že kráva se otelilA, kočka okotila. Řekne nědo další příklad?" Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral!"

LORDSTVO
1. Lord se ptá: "žán vajíčka!"
žán: "naměkko nebo na tvrdo?"
Lord: "podrbat."
2. Lord: "žán kde jsou děti?"
žán: "v lednici pane
Lord: "a nebude jim tam zima?"
žán: "ne zavřel sem dveře.

Príde Marienka za babkou a pýta sa:
,,Babi, čo je to milenec?"
Babka sa strhne a vykríkne:
,,JEŽIŠMÁRIA MILENEC!!!"
Otvorí skriňu a odtiaľ vypadne kostra.

Pride blondýnka do českého obchodu a pýta si od predavača klince.
Predavač sa jej pýta: "A kolik?"
Blondínka na to: "Kolík si strčte do r**i, ja chcem klince!"

Přijde dcerka za otcem a ptá se ho: "Tati, proč se jmenuji Růže?" "Protože, když ses narodila spadla na tebe růžička," odpoví otec. Přijde druhá a ptá se ho, proč se jmenuje Lilie. "Protože, když ses narodila tak na tebe spadla Lilie,"řekne otec. Přijde třetí a říká: "Huhu huhu uu?" "Ale copak, Cihelko?"
POZN.-cihelka=tehla

Probíhá vojenské cvičení. Generál stojí na kopci. Pod ním je údolí , řeka, přes řeku je most a na mostě cedule: "Tento most je jako vyhozený do vzduchu." Generál si říká, to jsem zvědav, jak to vojáci vyřeší. Najednou vidí, jak si všichni vojáci připevňují na záda nějakou cedulku. Zavolá si, celý rozčilený důstojníka: "Jak je to možné, vždyť kráčíte po neexistujícím mostě!" Důstojník se ohradí: "To nevidíte, že každý voják má na zádech cedulku: "My jako plaveme?"

zpráva z Belgie
Dnes se zřítilo letadlo nad místním hřbitovem, tato nehoda si zatím vyžádala 2700 obětí a záchranáři stále nacházejí další.

"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?" "Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

Z přednášky
Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať
nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."

Dlhé vtipy:


Rozsudek soudce
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu. "
Obžalovaný muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se obžalovaný muž rozhovořil.
"Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má dvě děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12 letý měří 80 cm a 19 letý pouze 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká : "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové. "
Já říkám: " Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pygmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen !"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
"Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec ...Tedy - moje žena."
"Miláčku, koukni se, co zde stojí."
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV."
To znamená: "Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise = slunečník, Pompadour = kabelka, la Maitresse = učitelka, Louis XV = pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar!"
"Ne", říká moje žena: "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar."
"Ne," říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "Tomu se říká duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak ..."
"A dál, pane soudce - dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil. "
Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel: " Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."


Ve škole: "Děti, řekněte jek by jste si vymalovali naši třídu." Hanička: "Já bych ji vymalovala na modro." "Ano, to je hezká barva." Honzík: "Já bych ji vymaloval na oranžovo." "To je také hezká barva...ano Pepíčku?" Pepíček začne ukazovat na stěny a povídá: "Sem bych m*dnul červenou, sem bych m*dnul hnědou...ne ta je na h*vno, spíš šedivou...sem bych m*dnul...tu hnědou, sem se k*rva hodí!" "Co-co? Pepíčku, zítra ať příjde tatínek!" Druhý den po vyučování sedí paní učitelka, Pepíček a jeho táta ve třídě. "Tak pověz tatínkovi cos mi včera říkal, jak bys to tu vymaloval." Pepíček to slovo od slova zopakuje, a dostane pohlavek jak prase. Táta: "Ty kr*téne, víš jak to bude tmavý?!?!"

První kázání Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:Vážený Otče:

Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "doj***l", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem, Arcibiskup


1. Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,, Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů ! "
2. Moje matka mě naučila LOGICE:
,, Proč ? Protože jsem to řekla ! "
3. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
,, Podívej se, jak máš špinavá záda ! "
4. Moje matka mě naučila IRONII:
,, Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod ! "
5. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
,, Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát ! "
6. Moje matka mě naučila znát POČASÍ:
,, Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo ! "
7. Moje matka mě naučila MATEMATICE:
,, Kolik chceš knedlíků ? Tři ? Dostaneš pět. "
8. Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
,, Na světě jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty. "
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama